Η πλοήγηση στη διαδικασία του διαζυγίου – οι δικηγόροι, οι διαμεσολαβητές, τα δικαστήρια, τα οικονομικά – δεν είναι καθόλου ευχάριστη.
Ακόμα ένας λόγος για να αποσιωπάτε ή να ωραιοποιείτε τη σοβαρότητα της κατάστασης όταν τα παιδιά σας ρωτούν γι’ αυτήν, σωστά;
Αλλά όσο εξαντλητικό κι αν είναι το θέμα για εσάς, το να κρύβετε τα γεγονότα κάτω από το χαλί μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα στην οικογένειά σας.
Σε τελική ανάλυση, θέλετε να παρέχετε στα παιδιά μια αίσθηση ασφάλειας για να κάνουν ερωτήσεις και να μοιράζονται συναισθήματα.
Για να φτάσετε εκεί, οι ψυχολόγοι Carolyn Rubenstein, PhD και Dr. Lauren Cook προτείνουν να αποβάλλετε αυτές τις 5 φράσεις από το λεξιλόγιό σας.
1. «Η μητέρα/ο πατέρας ΣΟΥ»
Αυτή η μικροσκοπική προσθήκη της λέξης «σου» δημιουργεί μια διαφοροποίηση στην οικογένεια. Σκεφτείτε το. Όταν ήσασταν ακόμα μαζί, πιθανότατα αναφερόσασταν στον σύντροφό σας απλώς ως «η μαμά» ή « ο μπαμπάς» όταν μιλούσατε στα παιδιά.
«Το παιδί ακούει τώρα μια διαχωριστικότητα στο με ποιον συνδέεται. Αν και είναι αλήθεια ότι το διαζύγιο δημιουργεί, πράγματι, αλλαγές στην οικογενειακή δυναμική, το να τιμάτε τον τρόπο με τον οποίο το παιδί βλέπει τον γονέα μπορεί να βοηθήσει να διατηρηθεί η αίσθηση συνοχής», υποστηρίζει η Dr. Cook.
2. «Η Κατάσταση»
Ίσως κάνετε FaceTiming με την αδελφή σας και τα παιδιά, όταν εκείνη αναφέρει την «Κατάσταση» και το πώς η «Κατάσταση» επηρεάζει τους πάντες.
Αυτό μπορεί να μοιάζει με έναν έξυπνο τρόπο για να προστατεύσετε τα μικρά παιδιά, αλλά, όπως μοιράζεται η Dr. Rubenstein, «όταν μιλάτε με κώδικα, το κάνει να φαίνεται ότι κάτι κακό συμβαίνει». Όσο περισσότερο προσπαθείτε να αποκρύψετε αυτό που συμβαίνει, τόσο πιο ανήσυχα και περίεργα μπορεί να γίνουν τα παιδιά σας.
3. «Δεν έχει να κάνε με σένα»
Το ένστικτό σας είναι να αποτρέψετε τα παιδιά σας από το να πιστεύουν ότι φταίνε για το διαζύγιο. Αυτή η απάντηση πιθανώς σας φαίνεται απολύτως λογική και εποικοδομητική.
Όμως, σύμφωνα με την Dr. Rubenstein, αυτή η φράση δεν είναι αρκετά συγκεκριμένη για να καταπνίξει τα άγχη του «καλά, τότε τι το προκάλεσε;!», γιατί για τα παιδιά, κάτι έπρεπε να το προκαλέσει. «Τα παιδιά έχουν ενεργή φαντασία και μπορούν να επινοήσουν πολλά σενάρια που δεν έχουν καμία σχέση με την αιτία του διαζυγίου», επισημαίνει.
Το «δεν έχει να κάνει μαζί σου» αναιρεί επίσης το γεγονός ότι το διαζύγιο αφορά σε μεγάλο βαθμό τα παιδιά σας, γεγονός που, όπως εξηγεί η Dr. Rubenstein, μπορεί να καταλήξει να περιπλέκει τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του παιδιού σας και το τι είναι πρόθυμο να μοιραστεί μαζί σας.
4. «Αυτό είναι καλό»
Σίγουρα, είναι πιθανώς καλό για την οικογένεια μακροπρόθεσμα. Αλλά από την οπτική γωνία του παιδιού… όχι και τόσο.«Σχεδόν κάθε παιδί θέλει οι γονείς του να είναι μαζί κάτω από την ίδια στέγη. Είναι πρόκληση για αυτά να δουν το διαζύγιο ως όφελος», αναφέρει η Dr. Rubenstein.
Αναγνωρίστε τα συναισθήματα των παιδιών σας και την πραγματικότητα της κατάστασης, αποκαλώντας το αυτό που είναι: πολύ δύσκολο για όλους.
Από εκεί και πέρα, προσπαθήστε να μοιραστείτε τη δική σας οπτική γωνία, λέγοντας με ειλικρίνεια ότι η απόφασή σας είναι η έσχατη λύση που πήρατε για να μεγαλώσουν τα παιδιά σε ένα σπίτι χωρίς τσακωμούς και διχόνοιες.
Εξηγήστε, λέει η Dr. Rubenstein, ότι μπορείτε να είστε καλύτερη μητέρα ή πατέρας όταν είστε ευτυχισμένοι ως ενήλικας.
5. «Δεν θα αλλάξουν πολλά»
Αυτό είναι ψέμα. Και αν λέτε στα παιδιά ένα ψέμα, προειδοποιεί η Dr. Rubenstein, είναι λιγότερο πιθανό να σας εμπιστευτούν στο μέλλον. «Για ένα παιδί, ο κόσμος του θα αλλάξει όπως τον ξέρει».
Να είστε ειλικρινείς ότι τα πράγματα θα αλλάξουν, αλλά ότι η αλλαγή είναι μερικές φορές καλή. Ναι, θα τους λείψουν ορισμένες παραδόσεις ή οικογενειακές δομές, παραδέχεται ο Dr. Rubenstein, αλλά αναδείξτε τα ρεαλιστικά πλεονεκτήματα που μπορούν να περιμένουν.
Θα παραδειγματιστούν επίσης από τη συμπεριφορά και τις αντιδράσεις σας μπροστά στην αλλαγή και θα μάθουν την ανθεκτικότητα.
